12：心の葛藤を優しく見守る

普段、人には言わないコトがある。

絶対言えないコトってわけじゃなくて、

秘密にしてるわけでもなくて、

別に、

特定の誰かに向けて言いたいコトじゃないから。

そして、

分かってもらえなくてもいいから。

共感を求めてないというか。

となると、更にいう必要性は無くなってしまう。

だけど、何も思ってないわけじゃない。

昨日言ったことを、

もう一回言いたい時もある。

２日連続どころか、1ヶ月間同じことを何度も自分の中で繰り返し思ってたりもする。

それを、

仲が良い友達に、

気が済むまで何度も同じ話をする！

ってわけにもいかない。

同じ話って、

同じ人に2度3度するのも

どうかなぁと思うし。

同じこと何回も言われたら聞いてる方は飽きてくるやろ。

でも、

自分の中ではまだ消化しきれない出来事があったりして、人に話したい時もある。

私はその自由を、

このブログに求めている。

同じ内容を何度書こうが、

私の自由。

読み手も、同じような内容で、

読みたくないなら、

読まなければいいだけの話。

この強制力のない自由さが気に入っている。

さて、話は少し変わりますが、

あなたは自分の感情を

捻じ曲げずそのままストレートに

感じることができますか？

私には、、、

無理です‼︎

辛くなったら、現実逃避が始まります。

たぶん、自分の中で事実を作り替えてしまうことも多々ある気がします。

うん。

やっぱどう考えても、

都合が悪くなると私のせいじゃないぞーって

正当化してしまってるんよな(^^;)

どんな時でも、

揺るがない自分でいたい！

逃げたくなーい！

私は何があっても、嘘偽りない誠実な自分でいたい！

無理よね。。。。

どーにもこーにも

受け入れ難い現実に対峙した時、

自分の中の天使と悪魔が葛藤して、

なんとかギリギリ勝つか、

負けてしまうこともけっこうある。

負けた時は、

どうにかこうにか

自分は悪くないんだーー！って思いたいから、

その証明のために必死で理由を掻き集め始める私がいる(^^;)

まぁ、そんな葛藤があることを人には言えない。

言わないのか？言えないのか？

どっちにしても

わざわざ言いたいことでないことは確か。

例えば、

仕事で、自分のミスが発覚した時として、

そんなはずない

そんなはずがない

そんなはずがあるわけない

何かの間違いだーーー

って誰かや何かのせいにならんか探してる自分がいる。

私は自分の間違いを認められる人間なのだ！

と、胸を張って

出来ることなら言いたいが。

胸を張るどころか…

猫背寄り。

もういっちょ例えると、

自分が良かれと思って相手のためにと思って、

何か喜びそうなものを選んでプレゼントして

そんなものは必要ないからいらんし

もらえません

と断られたとして。

そーか！いらんことしてごめんやでｍ(｡≧Д≦｡)ｍｽﾏｰﾝ!!

とか言いながら、

内心、

いや、初めから別に

たまたま買い物行った時にふと思い出したから買ってみただけや！

別にいらんのなら迷惑ならそれでいいねん。

ごめんな。

別にいいねん。

それでいいねん(T ^ T)

みたいに、傷つきたくなくて

傷ついてないフリ

そして本当は選んだ自分が可哀想で、

描いてたハッピーエンドになるはずの自分と、

現実の自分があまりに違いすぎて、

その事実を受け止められなくて、

そんなものは初めから存在しなかった

違う自分がいたフリをする。

記憶を書き換えようとし始める。

相手の気持ちをそのまま受け止めて

余計なお世話してごめんなさい。

って、

思えばいいだけなのに。

たぶん

相手を喜ばせたいって自分がいたがゆえに、

辛いんだと思う。

だってまさかの真逆の結果だから。

そりゃ辛い。

こんなんは全部

心の防衛機能によるものやから、

当然やし、仕方ないことなんやけど。

とりあえず、

逃げようとする自分

責任転嫁したがる自分

醜い自分がいることに

目を背けないでいたい。

それぐらいなら頑張れば出来る。

そうすることが、

長い目で見た時に、

逃げることよりも遥かに

楽な生き方のように思う。

初めは辛いし難しいやろうし、習得するまで時間はけっこうかかるんやろうけど、

たぶん慣れの問題。

みんな完璧ちゃうねんから！

全部成長過程やん！

今後の成長を期待して優しく見守ろう。

自分に対しても、

もちろん周りの人に対しても。

ありのままを認めていった方が心から楽しんで生きれるようになるんじゃないでしょうかー。

よし！オッケー！